Klatsch und Tratsch » Witze

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge
bekommen!"
Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat
Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"
Er: "Ich muß schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die
40 Räuber!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, daß ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."


Der Fragebogenausfüllkontrolleur sagt: „Das ist doch nicht ihr wirkliches Alter.“ Die ältere Dame entgegnet: „Doch das ist mein richtiges Alter, allerdings schon ein paar Jahre alt.“

Fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Sagt die andere: "Davon kannst Du ausgehen!"

Rolf hat drei Freundinnen.
Eine Lehrerin, eine Telefonistin und eine Ärztin. Da er nicht weiß, welche von ihnen er heiraten soll, fragt er seine Mutter um Rat.
Diese meint ohne langes Überlegen: 'Selbstverständlich die Lehrerin!'
'Warum?'
'Nun, pass auf: Die Ärztin wird immer sagen: Der nächste, bitte!, die Telefonistin wird jeweils sagen: Bitte, fasse dich kurz!, aber die Lehrerin wird sagen: Und wir üben so lange, bis es klappt!'

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein riesiger Lastwagen kommt zur Grenzstation.
“Was haben Sie geladen?” fragt der Zöllner.
“Hunderttausend Austern.”
“Aufmachen!”

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten.

Entgegen allen Gerüchten: Es gibt ihn, den korrekten Beamten. Und so meldet er sich krank:
“Leider muss ich dem Dienst heute fern bleiben. Ursache: Erbrechen und Kopfschmerzen, acuh ein bisschen Schwindel ist dabei.”

Ein LKW Fahrer fährt mit seinem LKW eine schmale Bergstrasse rückwärts hoch. Hält Ihn ein Polizist an und fragt:” Warum fahren sie rückwärts die Berstrasse rauf?”
LKW Fahrer:” Mein Chef hat gesagt das Dorf wo ich hin muß das wäre so klein da kann ich nicht drehen.” Der Polizist zeigt Verständniss und läßt ihn weiterfahren.

Dracula trifft einen Bekannten. "Was soll das heißen, du bist Vegetarier geworden?" "Na ich esse jetzt nur noch Blutorangen ..."


Sinniert der Vampir: Ich mag Elfen, ... die schmecken nach Wald.

Geht ein Vampir zum Bäcker und bestellt sich ein Brötchen. "Wozu brauchen Sie denn ein Brötchen?" fragt der Bäcker. "Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich will dippen gehen."


Treffen sich zwei Vampire. "Kalt draußen, was?", sagt der eine. "Kann man wohl sagen. Was Heißes wär gut." "Komm rein, ich hab was." "Was denn?" "Wir machen uns einen schönen Tee! Hab einen Tampon gefunden!"

Wenn ein Vampir einen Rechtsanwalt beißt, ist das nicht ein Fall von Kannibalsmus?


Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.

Draci, Draculas Söhnchen, kommt eines Tages heulend von der Schule nach Hause: "Ich muss 100mal schreiben, ich darf nicht kratzen." "Das geschieht dir recht", schimpft Dracula, "wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du beissen sollst!"


Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt. "In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind." "Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen." Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs: "Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?" Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse. "Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!" "Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?" "Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert ..."

Was macht ein Vampir, der keine Zähne mehr hat? Er bewirbt sich als nächtliche Aushilfe in einer Blutbank.


Dracula kommt wieder einmal volltrunken nach Hause. Sofort macht ihm seine Frau Vorwürfe: "Mußt du auch immer Alkoholiker beißen?"

Was kauft Dracula seinen Kindern zum Naschen? Blutegel.


Stationsarzt zur jungen Schwester: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?"
Schwester: "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht herausbekommen!"

Was bedeutet der Elch für Daimler Benz?? Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!!


Treffen sich zwei Vampire am Eingang vom Finanzamt. Sagt der eine zum anderen: " Geh blos nicht rein, die saugen selber. "

Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vampir. Können Sie mir helfen? Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder. Und die helfen mir? Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.


Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam?
Schreckliche Angst vor Kreuzen!

Wie bekommt man einen Vampir aus dem Sarg???
Sarg auf, Vampir raus, Sarg zu.


"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

Unterhalten sich zwei Vampire über die Merkwürdigkeiten der Menschen. "Einer von denen ist sicher vor uns." behauptet der ältere Vampir. "Wer denn, was denn? Glaub ich nicht, wir kriegen über kurz oder lang alle." sagt der Jüngere. "Den nicht." Der Ältere schüttelt den Kopf. "Woher weißt du das?", fragt der Jüngere. "Der hat kein Blut in den Adern." "Was denn sonst?" fragt der jüngere Vampir. "Rotwein. Sagen sie immer beim Abendmahl. Und in der Kirche wird nicht gelogen."


Eine ältere Vampirella dreht sich um und sagt empört zu einem jüngeren Vampir: "Was läufst du eigentlich ständig hinter mir her?" "Jetzt, wo du dich umgedrehst frage ich mich das auch".

Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?"
"Seht'a da die Kneipe? Eh, die Leute da war'n so zu, die haben nix mehr gemerkt, da konnt' ich ordentlich trinken!", sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?"
"Seht'a da das Haus?", sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Körper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?"
Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja, natürlich", sagen die anderen. "Schön, ich hab' se' nich' gesehn' !"


"Papi, was ist eigentlich ein Vampir?"
"Sei ruhig und trink dein Blut aus, bevor es hell wird"

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!"
Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück!
"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"


Nach welchem Bad fühlt sich der Vampir wie neugeboren?
Nach einem Blutbad.

Die letzte Worte eines Vampirs: Oh, was für ein schöner Tag ...

Wie leben die Rentner in Europa? Ein Rentner in England trinkt morgens seinen Tee, dann liest er die TIMES. Ein Rentner in Frankreich trinkt morgens seinen Aperitif, dann macht er einen Spaziergang an der SEINE. Ein Rentner in der DDR nimmt morgens seine Herztropfen, dann geht er zur ARBEIT!

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde mehr!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb dennoch freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Über so pleiten im Fernsehen kann ich mich immer wieder beeumeln!

Die Schwester zeigt dem wartenden Vater das Neugeborene. Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge."
"Nein, es ist ein Mädchen", erwiderte die Schwester, "und würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"

Ein Paar wünscht sich sehnlichst Kinder, kann aber keine bekommen. Alle bisherigen Versuche scheiterten. In ihrer Verzweiflung erhalten sie einen Tipp: Auf einem Berg soll eine magische Fee wohnen, die alle Wünsche wahr werden lässt. Das Paar begibt sich zu der Fee, die ihnen 3 kleine Silberkugeln überreicht. Vor dem nächsten Beischlaf soll die Frau eine Kugel schlucken, was eine Schwangerschaft versprechen soll. Das Paar ist skeptisch und geht auf Nummer sicher. Die Frau schluckt gleich alle 3 Kugeln auf einmal. Ihr Wunsch wird mehr als erfüllt -sie bekommt Drillinge.

5 Jahre später kommt einer der 3 aufgeregt zur Mutter gelaufen.
Sohn: Mami Mami ich war gerade pinkeln und da ist bei mir vorn eine kleine Kugel
rausgefallen!
Mutter: Mach dir keine Sorgen, das wird nie wieder vorkommen!

Wieder 5 Jahre später kommt der 2. aufgeregt angelaufen...
Sohn: Mami Mami, gerade is beim Pinkeln ne kleine Kugel mit rausgekommen!
Mutter: Mach dir keine Gedanken, das kommt nicht wieder vor!

Es vergehen weiter 5 Jahre als der 3. eines Tages zur Mutter gerannt kommt..
Sohn: Mami Mami, mir ist etwas seltsames passiert!
Mutter: Ich weiß, als du pinkeln warst kam ne kleine Kuller bei dir raus...
Sohn: Nee, aber heute morgen hab ich beim Wichsen die Katze erschossen!

Was ist Obama`s erste Handlung?????














































quelle google

*Lachtränen wegwisch*

Elfchen das ist genial! XDDDDDD



Meine Tochter stand grad neben mir und fragte mich...

"Mum was heißt eigentlich Queeny?"

Ich sagte ihr das Queen, Königin heißt, ihre Antwort dann...

"ach dann heißt du Königini" ^^

@hobbit

ich kann gar nichts sehen???

Geo-Tom,siehst du nicht das schwarze Haus?

naja, ich hab mir gedacht, weil dort so viel Platz war, wär das noch ein anderes Bild

Das war Absicht mit dem Platz...du solltest doch erst nachdenken und dann gucken